Живим свој најбољи (досадан) живот

Фото Фернанда Прадо на Унспласх-у

Догодило се док нисам гледао.

Промена од напорног, безобразног живота безобзирног куповине, мушкараца који нису били добри за мене, и стресног посла који сам прерасла у мирније и паметније постојање.

Свакодневни ескапизам који сам користио за себе стварајући лошим изборима који су ме привремено довели до радости, али оставили су ми срце морским болом - обликован је у ово опуштено, мирно место, царство у којем пишем вежбе у календару купатила, зовем старе пријатеље , пажљиво залијевајте моју орхидеју сваке недеље, идите кући и пишите петком увече након посла. Океан после олује, са сивим небом, али мирним, зеленим таласима, нежно се повлачећи уз обалу, поново и поново.

То је досадно, али дивно.

Више не осјећам пуно емоција према свом бившем мужу, што говори много. Не могући да се ослободим свог беса због тога што сам га напокон напустио, он нас је отјерао у дугове и повезао се с бившим мојим блиским пријатељем пре него што је наш развод био законит. Чак је напустио и наше мачке у прихватилишту за животиње а да ми није рекао где су угинуле саме.

Плакао сам о свим тим стварима, неко време и даље, неко време.

Па ипак, он је постао непостојеће, неутрализована грешка због које сам научио да расту даље, попут бршљана који се успињао старим вратима. Знам да сам дошла до ове тачке јер сам прошле године написала овај мучни есеј о свом бившем пријатељу који би обоје повриједио њих. Али тада сам схватио да га не желим објавити. Можда ћу задржати као необјављени нацрт на Медијуму, начин на који музеј може имати сабљаста тигра на екрану, жестоку и замрзнуту на време.

Слика Смилодоновог становништва из Америчког музеја природне историје, са Викимедиа Цоммонса.

Мој приступ према „поправљању себе“ се такође променио. Неко време сам живео између крајности, било декадентне вечере и пића или спартанско једење и неуморени планови вежбања. Ноћи и страст, или нестало момка, бринући се о томе шта радим. Месецима не купујете ништа или се вежите на одећи и лицима. Сву идеју је покренуло то што нисам довољно добар, да се неки део мене мора прилагодити пре него што ми је срећа дошла. Али нико не може тако дуго живети, а то срамоти делове мене који у почетку нису били лоши.

Сада сам савладао прављење укусног кремастог соса од индијског индијског ореха, али и даље повремено јем сир. Ја га зовем 30 година. То ме довело до тога да склизнем у баггиер хлаче, закорачим на вагу и приметим да сам изгубила неколико килограма без покушаја, поново уживајући у старој одећи. Стојим гола у свом стану, омотам огртач око свог тијела и цијеним оно што имам, иако га тренутно нико не диви.

Фото: Цхарлес  на Унспласх-у

Са мушкарцима је мало замршеније.

Понекад ме гледају брзо и надам се кад пролазимо једни другима на улици или седим у бару са својим пријатељима, а понекад се осврнем уназад, али већину времена немам. Не пресуђујем о себи за оно што следи: нешто лежерно, нешто неочекивано озбиљно, могуће љубав. Али не тражим то. Схваћам да још не знам како да видим праву особу. Нисам спреман и то частим.

Уместо тога, спреман сам да вратим уштеђевину, сада када сам отплатио огромне делове дуга који су ме повлачили у пад. Спреман сам и даље да будем оно што волим назвати буџетским туристом у Васхингтону, ДЦ, мојем драгом, али скупоценом граду, где можете видети талентованог џез извођача рано у недељу увече у оближњем хотелу, или бесплатно лутати преко Националне галерије уметности у четвртак после посла, без икаквог плаћања.

Спремна сам да менторирам жене и израстем у свој нови посао, који креативно изазива и проширује моје вештине и искуства. Спремна сам да водим рачуна о својим пријатељима, помажем им да се осете храбрим у прављењу промена које желе у свом животу. Спреман сам да дам више, да се поново добровољно јавим, да наставим писати и надам се да ће достићи срца изван мојих.

Ипак нисам сасвим из шуме. Тешко ми је да верујем својој способности да живим свој најбољи, али досадан живот.

Осећам прилично лепе ствари које се дешавају изнутра и споља, али наставим чекати да испадне друга ципела.

Жена у мени која и даље чезне за површином и стилом и недостаје згодних, али себичних љубавника, још увијек потајно мисли да су ципеле пар златних сандала на којима лебдим месецима.

Жена за коју мислим да постајем, једноставно се нада нечему комфорном у који могу да уђем, у било ком смеру који сам одабере.

Властита фотографија аутора.