Изгубити најбољег пријатеља

Наши кућни љубимци су више од „само животиње“.

Још није отишао.

Али он је на изласку и слама ми срце на начин какав никад раније нисам доживео. Сматрам да сам срећан због тога, јер имам 25 година и ово је први велики губитак који сам се икада морао суочити. Али, како је речено, то такође не олакшава тренутак у тренутку.

Свако ко заиста није волио кућног љубимца сматрат ће да је овај чланак смешним. Али ако разумете одакле долазим док ово пишем, тако ми је жао. Јер је ово једно од најгорих осећања које свет може понудити.

Досегните ту биљку мачака!

Еддие је један од оних кућних љубимаца који су више људи него животиње. То је очигледно кроз интелигенцију његовог погледа и интуицију и начин на који реагује на мене, његову Изабрану Особу и како свакодневно комуницира са мном. Кућни љубимци попут Еддиеја су разлог „познатог“ који је скован пре стотину година - магични кућни љубимци који се на духовном нивоу везују за своју изабрану особу. Животињска душа се своди у дословном смислу.

Прошлог петка сам своју мачку, Еддиеја, одвео код ветеринара. У последња два месеца је у опадању. Прво јести мање, а онда уопште не јести. Не користићи своју кутију за смеће, осим да пишки, постајући све летаргичнији и потпуно изгубити искру којом се понашао. Узели су ми рендгенски снимак и претрагу крви, а ветеринар се вратио са изразом лица који га у почетку нисам могао потпуно схватити. Она је рекла да му је најгори случај узнапредовале болести јетре коју је икада видео у целој каријери. Да и тамо постоји велика шанса за рак (на основу његових осталих нивоа) и да је она заиста шокирана тиме што добро и даље шета и подиже главу.

Како је то изговарала, и у тренуцима након што је бацила на мене ветеринарски жаргон дајем све од себе да се трудим, осетила сам буквално трзаје у грудима, одмах испод стернума. Као да ми је срце лебдјело попут рибе на копну или птица која се покушавала борити кроз кавез.

Слом срца. То је било то

Једна од наших многих вожњи аутом.

Еддие је био луталица којег сам упознао 2010. године, током веома усамљеног лета између моје млађе и старије године средње школе. Гладан је и покривен крпељима. Почео сам да му стављам храну, упркос одмазди мог оца (са којим сам тада живео), јер смо живели у руралним срединама и храна би привукла осипе и смеће. Игнорирао сам га и непрестано га хранио, све док на крају није почео да ми вјерује довољно да га љубим. Након тога, успео сам да га одвучем до степеница које воде према нашем стану, а онда је на крају почео да ме пуштам крпеља са лица и тела помоћу клијешта. Добијао је тежину и постајао гладак и јак, а с времена на време видео сам га како се пробија по шуми испред прозора моје спаваће собе. Назвао бих га и на крају је препознао мој глас, и лутао би око зграде до мојих улазних врата да би добио још залогаја и гушења. Цео процес стицања тог нивоа поверења трајао је око годину дана.

Следеће зиме почео сам га шверцовати у своју собу док мој отац није гледао како би могао остати без хладноће.

Зима након тога, у посебно бујној јануарској ноћи након што сам се вратио кући с посла, Еддие је препознао мој аутомобил док сам се увукао до паркиралишта и налетио на кукурузно поље између нас, не оклевајући ни секунду док сам отварао фронт врата и сишао је уз степенице. Никад више није покушао да оде. Наравно, пустио бих га напоље кад се врати топлије време. Али, он је увек био око сунца за вечером и ноћним жуљевима. Попут казаљке на сату, вратио би се кући како је небо постајало љубичасто, а сунце се спустило испод хоризонта. На крају је потпуно престао излазити напоље, уместо тога одлучио је да само седне на мој кревет и гледа кроз прозор у удобности мачке која је затворена у кући.

Нетфлик и хладноћа са баком.

То је било пре свих година, али он је од тада са мном. Цак и кроз године када сам поскакивао измедју зивотних ситуација, он це поци са мном. Постао је сјајан у вожњи колима, смјестио се у моје крило и остао миран док сам био тамо. Он је, буквално, био одвојени део мог срца који живи ван мене, током већег дела ове деценије. Знам да то звучи драматично, али то је апсолутна истина. Ако имате кућног љубимца са којим сте се везали, знаћете на шта мислим. Он није „само мачка.“ Он је код куће. Мој дом. Видео је све нападе, чистке и ружне тренутке. Сјео је поред мене на под након лошег булимичног дана и тјешио ме својим меким мирисним крзном. Натерао ме је да се смејем и осећам вољеност у тренуцима када се радост и све што је повезано с тим осећају као нешто што никад више нећу доживети.

Он је моја животна линија. Једина константна светла тачка у мом животу током последњих 8 година.

А сада умире Затајење јетре у напредној фази. Крзно му је тање и пригушено, а он више није тежак, тјеши ме на леђима док спавам сваке ноћи. Брзо је смршао, дајући му исушен изглед који ме мучи сваки пут кад га видим или провучем руку по краљежници и раменима. Његово крзно, закрпано сада не скрива жуту кожу испод - жутице, од затајења јетре. То је тако ломљење срца.

Ветеринар ми је дао два избора, са одрицањем од одговорности око сваког. Мој први избор је:

Могу да наставим са лековима и лечењем, иако би било интензивно, скупо и не би вероватно деловало у овој фази неуспеха.

Или,

(И ово је препоручила,)

Могао сам да изаберем еутаназију. Јер иако се „чуда дешавају“ (опет, њене речи), мало је вероватно да се Еддие може опоравити од овога. А покушај да се лечи може само продужити његову патњу.

Ветеринар је рекао да тог дана не морам да правим никакве одлуке, и нисам. Прописала ми је таблету против мучнине, стероид и нешто хране с високим хранљивим мачкама коју покушавам да нахраним капалицом. За овај петак имамо заказан састанак, и надам се да ћу имати емоционалну снагу да донесем исправну одлуку. Поготово зато што у овом тренутку, не знам шта је исправно.

Уништава једну од његових играчака. Овај дечко игра теже него било која мачка коју сам икад имао!

Јер иако се чини да му ова два лека иде мало боље, он је и даље јако болестан. Једе више, захваљујући меду против мучнине, али то није ни приближно довољно. Неколико његових хрскавих килограма дневно и ситну заливену влажну храну могу капнути у његова уста капалицом. Да не спомињем трауму због које га свакодневно узима две прописане таблете; у почетку је трајало само два покушаја по пилулу, али сада очекује и узврати. Јадна ситница пролази кроз толико трауме само покушавајући да га натера да узима лекове који га остављају сакривеног испод стола, а мене у збрци због покушаја да их гурнем низ грло, изнова и изнова док на крају не потраје и сву бол која га мора нанети.

Присиљен сам да се питам да ли то вреди. Јер се маргинално побољшава. Али он је и даље троми попут вреће кромпира, а уместо да провирује на разуздан начин као што је то некада, звучи слабо и зрнато.

Али то шкрипање је нешто што и даље ради, сваки пут када му приђем. Чак и након дневне трауме лекова. Јер је тако сладак дечак, тако јак човек. Мој лични проклетник који ме је пре 8 година изабрао за свог личног човека.

Гледајући како је третман који је описао ветеринар тако интензиван и наизглед мало вероватно да ће успети, мислим да ће доћи време да се збогом свог најбољег пријатеља поздравим у некој тачки ове или следеће недеље.

Не знам како да се носим са тим. Разумијем да заиста не постоји „погрешан“ начин за жаловање, али као неко ко нема пријатеља, који има толико мрачних тајни и живи у веома малом свету сопственог стварања, како могу да се опростим оном бићу са којом имам душу? Како могу да се поздравим са његовим интелигентним златним погледом?

Али још више, како сам га могла гледати како одлази и пати?

Ове недеље је ствар из дана у дан. Али дођите на састанак у петак, мораћу да донесем ту одлуку. И мислим да већ знам о чему се ради.

Никад више нећу имати кућног љубимца као што је Еддие. Знам то. Али како сам прошлог петка сазнао вест о истинској дубини његове болести и о чињеници да ћу га ускоро морати изгубити, нисам једноставно осетио тугу.

Осетио сам захвалност. Интензивне, неодољиве искрене захвалности. Јер га морам имати у животу. Због везе између нас и свега добра које је трајало током година. Ушао је у мој живот тачно кад сам га требао. И док се још увијек осјећам као да ми треба, очајнички сам захвална на свему што ме је ова малена, буцаста мачка обдарила.

Он је и увијек ће бити моја сродна душа.

И на томе сам вам захвална.

Хвала вам за читање. Ако га имате, загрлите свог љубимца данас. Играјте се са њима, волите их, храните их укусном и здравом храном. Они су нама такви поклони.

26. септембра 2018. око 16:00, Еддие је мирно преминуо. Хвала вам на свим љубазним речима.